El placer de aprender.

En mi día a día intento aprender nuevas cosas (al menos una al día), la mayoría de las veces son propiedades físicas del modelo que investigo en ese momento, ténicas matemáticas para demostrar existencia y unicidad de las ecuaciones, palabras en ingles necesarias para entender lo que leo ... cosas que no son interesantes para el resto de la humanidad. Pero también hay días que le doy vueltas y vueltas a una idea y resulta que son las 20:00 de la tarde y ¡¡ no he aprendido nada nuevo !! Así que antes de irme me propongo a aprender un palabra española nueva, lo cierto es que no todas las recuerdo, pero aquí os pongo algunas (y su definición según la RAE) que me han encantado aprendérmelas, por como suenan en el retumbar de mi cabeza, cuando las pienso en voz alta:

Fútil:

(Del lat. futĭlis).

1. adj. De poco aprecio o importancia.

Feérico, ca.

1. adj. Perteneciente o relativo a las hadas.
(está ademas se parece a esférico y me encanta)

Redil.

(De red).

1. m. Aprisco cercado con un vallado de estacas y redes, o de trozos de barrera armados con listones.


Hediondo, da.

(Del lat. vulg. *foetibundus, de foetēre, heder).

1. adj. Que despide hedor.

2. adj. Molesto, enfadoso e insufrible.

3. adj. Sucio, repugnante y obsceno.

4. m. Arbusto originario de España, de la familia de las Leguminosas, que crece hasta dos metros de altura, con hojas compuestas de tres hojuelas enteras y lanceoladas, flores amarillas en racimos casi pegados a las ramas, y fruto en vainillas negras, algo tortuosas, con seis o siete semillas pardas, de forma de riñón y un centímetro de largo. Toda la planta despide un olor desagradable.

Bosón.

(De Bose-Einstein, estadística que sigue esta partícula, y -ón2).

1. m. Fís. Partícula elemental que, como el fotón, ejerce la interacción entre fermiones.

Pilón.

(De pila1).

1. m. Pan de azúcar refinado, de forma cónica.

2. m. Pesa que, pendiente del brazo mayor del astil de la romana, puede moverse libremente y determinar el peso de las cosas, cuando se equilibra con ellas.

3. m. En los molinos de aceite o en los lagares, piedra grande, pendiente de los husillos, que sirve de contrapeso para que la viga apriete.

4. m. Montón o pila de cal mezclada con arena y amasada con agua, que se deja algún tiempo en forma piramidal, para que, cuando tenga que emplearse, fragüe mejor.

5. m. Montón en que se colocan las hojas de tabaco hasta que estas alcanzan el conveniente grado de curación.

6. m. Montón, gran cantidad.

7. m. Méx. añadidura.

Tramoya.

(De trama).

1. f. Máquina para figurar en el teatro transformaciones o casos prodigiosos.

2. f. Conjunto de estas máquinas.

3. f. Enredo dispuesto con ingenio, disimulo y maña.

Oligofrenia.

(De oligo- y el gr. φρήν, inteligencia).

1. f. Med. Deficiencia mental.


Deleznable.

(De deleznarse).

1. adj. Despreciable, de poco valor.

2. adj. Poco durable, inconsistente, de poca resistencia.

3. adj. Que se rompe, disgrega o deshace fácilmente.

4. adj. Que se desliza y resbala con mucha facilidad.


Bueno lo dejo aquí, podriais contarme que palabras raras conocéis, que yo soy un poco inculata. Luego la palabra más divertida que he aprendido en inglés es cucumber que signufica pepino, pero es que suena muy guay.

Que paséis un buen fin de semana.

Paolo Vallesi y Alejandro Sanz (Grande)

Creo que a Isa le dio un tiempo en que cantaba mucho esta canción, y haciendo más esfuerzo intento recordar otra de Paolo Vallesi. Ya que ahora cabe todo en este, nuestro blog, os pongo está canción que me gusta mucho, cosas de la vida.

clase práctica de economía

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas > '> Vakimon> '> e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!! Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde est> án. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección e Higiene del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Porque no quiero que muera este blog.

Evidentemente, ya se notaba en las úlitmas entradas, el tema boda yo no sé por dónde seguir estrujándolo, pero apesar de que ya están casado, y que los próximos casaderos no miran esta web, yo no quiero que muera este blog, por lo que voy a escribir lo que me apetezca y encima os voy a dar una justificación de ello.

Este blog es sobre la boda de Macarena y Chiqui, que se quieren un montón y no hay nada mejor para hablar de amor que la poesía, en este mismo hilo, ayer murió uno de los mejores poetas (que siempre encontraba en su poesía las palabras exactas, dichas de la mejor manera). Y no os voy a poner un poema de Mario Benedetti (porque sería repetirme) sino que os voy a hablar de una película donde aparece (los seguidores de mi blog de messenger ya lo han leído).

Hace tiempo que vi El lado oscuro del corazón estrenada el 21 de mayo de 1992 , quería recomendárosla, la trama es sencilla trata de buscar a una mujer que sepa volar. La película te envuelve con su poesía de Juan Gelma, Oliverio Girondo y reconociendo partes de poemas de uno de los mejores, Benedetti, y los lugares Argentinos y Uruguayos. De echo Benedetti sale recitando en Alemán, creo, lo cierto es que lo he oido recitar mejor, o quizá era porque lo entendía. En fin, ya sabéis las cosas bohemias siempre me atrajeron y este personaje lo es. Además le persigue... voy a parar y mejor que la veais vosotros.


Uno de los poemas que más veces se oye en la película es este, el autor es Oliverio Girondo

No se me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres…
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
“¡María Luisa! ¡María Luisa!”… y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera…,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes…
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.