El Boutonier. (Atento novio)

El boutonier es un pequeño adorno que se ponen los novios en la solapa del lado izquierdo, como accesorio el día de su boda para distinguirse del resto de los invitados. Se acostumbra de flor de azahar, aunque puede ser de la misma especie de flores que lleva el ramo de la novia. Lo entrega la madre del novio a éste.

Esto también forma parte de las tradiciones que sobreviven al tiempo. Aunque en la actualidad se diseñada en una gran variedad de estilos , colores y flores.



Como propuesta moderna, están también los botones hechos en cristal. La Ultima Tendencia para el Novio sus Padre y el Paje es el Boutonier elaborado en Hilo de plata con Cristales. Aquí una muestras de ellos.
El tocado para el Cabello de las Novias y sus damitas también es elaborado de igual manera para que sean un complemento especial.

Por último, he encontrado una página donde te responde a la siguiente pregunta: Soy el Novio!!! Que me toca hacer?, es muy cómodo porque puedes ir tachando lo que haces y ves lo que te queda.

La noche de bodas.

Cerrad los ojos e imaginad... La Ceremonia Religiosa estuvo perfecta, la fiesta de después fué un éxito y ahora se acerca la noche más esperada de vuestras vidas (y no es nada relativo al fútbol), la noche de las noches, las mil y una noches... la Noche de Bodas. Es el momento que él y ella jamás olvidarán (bueno esto depende del alcohol ingerido anteriormente). Por ello deberéis aseguraros de que ese recuerdo además de bello sea el más excitante, sensual y lleno de deliciosas sorpresas.


Corsetería
Ternura, pasión y sobretodo ilusión, golpean el alegre corazón de nuestra novia.
Encajes y bordados refinados esculpirán el cuerpo de una novia lujosa pero sin excesos.
Lencería fina
Los camisones siguen siendo protagonistas, aunque también triunfan los modelos de dos piezas. Todo un juego de sugestión entre tejidos transparentes, encajes elaborados y tules decorativos para crear una moda muy insinuante y tentadora, que no teme ser demasiado descarada, porque no se olvida de volverse bohemia, romántica e inocente.

Los tejidos son muy variados, desde los más clásicos y minimalistas, hasta los encajes más sofisticados y formas atrevidas.
Una lista de la lencería que necesita puede servirte de guía:

Bragas, bikinis y tangas ¿Qué estilo es el que más te gusta?. Intenta llevar algo distinto y olvídate de las bragas que llegan hasta la cintura.

Sujetador Con relleno o sin relleno, con aros, con ballenas, sin tirantes, etc… Dependerán del estilo de vestido que lleves.

Medias En dos piezas y hasta medio muslo. Elige unas medias en color marfil con costura atrás que estilizarán tus piernas. Compra dos pares para llevar unas de repuesto por si acaso se rompieran.

Liga La tradicional liga no puede faltar. Ponte una y otra consérvala porque seguramente tus amigos te la quitarán en la boda.

Ligero Perfecto para sujetar las medias. Elígelo a conjunto con la braguita y el sujetador.

Corsé Otra opción es un corsé, que además de incorporar sujetador sin tirantes y ligero, estiliza tu figura.

Algunos consejos, aunque sean obvios:

- Cuando luzcas tu ropa interior debes ser segura, positiva y llevar las prendas con mucha feminidad.
- No siempre lo más sensual es lo más pequeño, así que si no te sientes cómoda con las tangas hilo puedes usar unos cacheteros.
- Y lo más importante, te pongas lo que te pongas el novio te verá preciosa y lo podrás estrenar cualquier otro día.

Para el novio con algo así también estará de miedo, no vale ir con lo que tienes para ir al gimnasio:


Páginas donde he obtenido la información: [1], [2], [3]

Chiqui y Maca de pequeñines

¿Cómo hubiera sído si Maca y Chiqui se hubieran juntado desde chiquitines?

¿Pudiera haber sido así?

Decálogo de la perfecta invitada

Abrimos la primera entrada de este nuevo y glamouroso consultorio con las 10 reglas que toda invitada debe cumplir si no quiere hacer el ridículo. Algunos son también extensibles a la novia.

1. Cuidarás tu bolsillo y repetirás modelito, pero sólo si la boda a la que vas no comparte invitados con la que hayas ido con ese vestido. Y nunca pienses que por comprarte el modelito más caro de la tienda serás la más elegante: ser rica no es sinónimo de tener buen gusto.

2. No sufrirás: Si no soportas los tacones no tienes que padecer: es mejor llevar unas preciosas sandalias de tacón medio y bien cómodas que llevar tiritas hasta en el tobillo. No hay nada que amargue más la noche que unos pies llenos de ampollas. Mi consejo: póntelos en casa unos 15 días antes.

3. Bailarás toda la noche y te divertirás sobre todas las cosas: así que lleva un estilismo cómodo que te de libertad de movimiento. Ir maravillosa no significa ir pensando en si se te ve más escote de la cuenta o en que si levantas el brazo, se rompe el vestido.

4. Pensarás en la novia: El blanco ya no es algo prohibido para las invitadas, pero usa la razón y no te pongas un traje que haga que Ricardo dude de quién es la novia.

5. No te disfrazarás. Elige un look con el que te sientas bien. Si te ves disfrazada es síntoma de que el estilismo no es el acertado.

6. Usarás accesorios siempre que sea necesario, pero no irás recargada cual Marujita Díaz. Recuerda que la mujer elegante siempre se quita alguna joya antes de salir: la joya somos nosotras.

7. Aplicarás el sentido común: Igual que el blanco ahora está permitido, en el caso del negro pasa lo mismo, pero usa la cabeza. Si vas de negro a plena luz del día puede parecer que vas de entierro o que vienes de un 'after'. Otra cosa, lo del vestido corto o largo según sea boda de día, tarde o noche también está 'out'. La finalidad es verte maravillosa.

8. No te ‘cortarás’: Los tocados son ahora lo más. Si te pega con tu estilismo no te cortes y triunfarás. Eso sí, nada de parecer que acabas de entrar a robar en un gallinero y aún no te has quitado todas las plumas de la cabeza.

9. Elige un vestido acorde con tu edad y con tu papel en la boda. No vayas con estilismo de cuarentona si tienes 20 años, igual que si tienes 40 no vas a ir con escotazo y microfalda, sobre todo porque es una ordinariez. Y piensa también en si eres invitada de primera, segunda o tercera clase. No es lo mismo ser amiga de la novia que invitada de compromiso, y eso se tiene que notar. Cada uno tiene su sitio y no hay nada peor que hacer el ridículo.

10. Brillarás. Eso de que la novia es la protagonista es verdad, pero no significa que tengas que pasar desapercibida. Tienes todo el derecho a sentirte guapa y a prepararte para un día especial. Una no siempre tiene ocasiones en las que ponerse un vestido de fiesta, ¿verdad?

Carmen´s Fashion Page

Por fin me estreno en el blog!!
Ya iba siendo hora de que escribiera algo, y cómo no, el tema no podría ser otro que el más importante después de los novios: las amigas de la novia y sus modelitos, ¡por supuesto! Así que aquí os dejo el decálogo para que no falléis en vuestro estilismo. Próximamente editaré otra con varias ideas para las que anden perdidas entre su fondo de armario y no sepan qué color pega más con su tono de piel o qué tocado les hará ir maravillosas sin parecer un plumero.

Un ridículo tremendo

Esto si que es pasar vergüenza, que cabrona... Menos mal que Maca dijo que sí, sino no hubieramos disfrutado de "la sirenita"

Gorrinín

Simplemente me encanta la nueva mascota, es tan jugetón y realista. Hay tantos parecidos...

Encuestas

A petición de los futuros contrayentes se ha incorporado una nueva encuesta sobre la permanencia en el futuro hogar conyugal. He de decir que todo esto viene después de una discusión sobre Gran Hermano (que no podía traer nada bueno)

Ahora a nosotros nos toca nominar a uno de ellos para que abandone la casa o en su defecto agache las orejas, pida perdón de la manera más humillante que se le ocurra, e invite a copas a todos los nominadores (esto es cosecha propia :) )

Respecto a la otra encuesta "¿Por qué aparece en la presentación una foto de la piscina?" (que podéis consultar más abajo en la barra lateral. Ha quedado ganadora la opción "El verano mola" (8 votos) seguida muy de cerca de "Miguelito es un capullo" (7 votos). Muchas gracias a todos por ese cariño que me tenéis. Prometo seguir así para no defraudaros.


P.D. Pily, ¿Conoces Olay?

Despues de casarse

Después de casarse uno tiene que cambiar necesariamente, tiene que dejar de hacer las cosas que solía hacer e impide algunos proyectos futuros.

Hay personajes históricos cuya vida es un misterio, pero claramente son solteros (aunque no se sepa por históricamente) por que si no no hubiesen podido realizar los actos por los que son conocidos. Un ejemplo es Cristobal Colón.

Si Colón no hubiera sido soltero (que sí, que era soltero) no hubiera podido descubrir América.

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Y entonces no tendríamos McDonald.

Por el rito...

Zulú!!!!no!!!!!!que en esa Macarenín tienes que ir en tetillas y no querrás dejar a todos embobados...

Gracias a Dios (nunca mejor dicho), nuestra chica es de lo más tradicional y no se quiere casar ni en la playa ni en le jardín ni nada...pero que sepas que si estuviera en tu lugar me casaría un viernes a las ocho de la tarde en el Reinaldo...

El futuro (por si acaso...)

Ya que estamos tan metidos con fiesta de la boda, por que no mirar más allá: ¡¡LA FIESTA DE DIVORCIO!! Y para ir tomando ideas,








Chiqui, te cuidadín...

Una boda de aires.

De todos es conocido que a la novia le gustan las cosas que flotan, recuérdese el cumpleaños de pelotas en la piscina (no en, sino de). Y por darle un toque de flotación, de estar por los aires, de elevación... a su boda se le podría ocurrir que la decoración, en vez de flores, fueran globos, aquí os dejo como podría quedar si tomasen esta opción:

El exterior con un enorme corazon del amor. Y por sino hay flores aún, siempre podemos decorar el jardín (parecen un dibujo animado)

Claro que hay que tener cuidado porque puede llegar a parecer más una fiesta de cumpleaños que la celebración de una boda, vease la siguiente imagen:

Así quedaría la mesa de los novios y el salón de los invitados, claro que con la segunda copa de vino el aspecto sería diferente y en vez de oir ¡qué hablen los novios!¡Vivan los novios!¡Vivan los padrinos! estas frases serían modificadas por estruendos de globos siendo explotados.

Esto es como dejar libre a las palomas pero en versión globo...

Todo esto vía esta página.

Chanclitas como regalo.

Lo cierto es que siempre que me pongo a buscar información para rellenar este blog me encuentro miles de ideas y esta me ha hecho mucha gracia, unas chanclitas de la marca Una Estrella como posavasos:

Claro que siempre se puede recurrir a algo más dulce como detalle de boda:

Pero si os digo la verdad me encanta la idea de estos nuestro novios para regalar a sus invitadas (en algún momento de la noche, todas os estaremos eternamente agradecidas).

Por ultimo decir que cuando me imagino a Macarena probándose trajes me la imagino feliz como es estas fotos y metida como un cuento de hadas, porque seguro que está guapísma y cuando te veamos vestida lloraremos cual amigas que te quieren...

¿Valdría con Chiki?

Noticia:

Un hombre de Massachussets, Estados Unidos, cuya familia viajó a la India para asistir al casamiento de su hijo, le entabló una demanda a quien iba a ser su esposa por ser ?muy fea?.

La familia Pandey era amiga de Lallan y Kanti Giri, de Maryland, quienes le sugirieron que su hijo, Panjul Pandey, le propusiera matrimonio a Savita Giri, sobrina de los últimos.

El doctor Vijai Pandey afirma que su esposa, su hijo y su hija, se sorprendieron al descubrir que la mujer hindú era ?fea, tenía tez oscura y una mala dentadura, y no podía hablar inglés como para mantener una conversación?.

En agosto de 2003, Pranjul viajó junto a su madre y su hermana hacia Nueva Delhi, India, para conocer a Giri. Cuando volvieron, le describieron el aspecto de la chica a Vijai, quien le pidió a su esposa ?dile cortésmente a la madre de Savita que la unión no se hará?.

Pandey está solicitando una indemnización de 200 mil dólares por gastos de traslados y disgusto emocional, mientras que la familia Giris no respondió los mensajes dejados en su hogar

Fuente

JAJA!!SERÁ ESTO UNA PREMONICIÓN DE TU BODA MACA???

AVISO CHICAS!!!!ALGUNAS SACARÁN CODOS Y NOS LOS CLAVARAN EN EL ESTÓMAGO!!!RECOMIENDO EQUIPO DE PROTECCIÓN!!!

PODRÍAMOS DAR EN EL CENTRO UN CURSO DE PREVENCIÓN DE RIESGOS MATRIMONIALES...PARA SABER COMO ACTUAR EN ESTOS CASOS...

Boda o Maternidad

Vamos a ver.... ¿este blog va sobre una boda? o ¿sobre la maternidad?

Para quitaros un poco las ganas... aquí un espeluznante documento audio-visual del nacimiento casero-acuático de un futuro delincuente (digo yo)

Puede herir sensibilidades así que luego no me vengáis con coñas: Video

Chiqui concienciandose con la boda

Grupo Amigos Estepona

Con el permiso del respetable, uso este blog para realizar un anuncio:

Se convoca a todos los participantes del grupo Amigos_Estepona, en el susodicho grupo.

Un saludo!

Utensilio necesario.

¿Quién no ha deseado tener uno de estos? Depués de tanto hablar como hacer niños os dejo un nuevo utensilio para facilitar nuevas posturas, muy útil para parejas que deseen probar lugares resbaladizos...

Como hacer un niño

Ingredientes

• 1/4 oscuro
• 1 cama
• 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
• 1 higo
• 1 pepino
• 2 melones
• 2 huevos
• 200 gr. de resistencia física
• Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Fuente

¿Podría ser vuestro hijo?

Baby dance Ibiza Party!! (Subidón, subidón...)

Un romance matemático...

"Romance de la derivada y el arcotangente"

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces, empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorosos del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a un tropel de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potenciales de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollables tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fué en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerías, ha quedado monísimo. A ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron a espacio euclideo. Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices!

- "¿No sientes calor?" Dijo ella.
- "Yo sí, ¿y tú?".
- "Yo también.".
- "Ponte en forma canónica. Estarás más cómoda.".

Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- "¿Qué haces? Me da vergüenza...." dijo ella.
- "Te amo, ¡yo estoy inverso por ti....!".
- "Déjame besarte la ordenada en el origen....¡No seas cruel!.....¡ven!.".
- "Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos al infinito.".

Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector).

Al cabo de algún tiempo, la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores "voy a ser primitiva de otra función". Él la respondió: "podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando". "Eso es que ya no me quieres". "No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mi". La boda se preparó en un tiempo diferencial de "t", para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de "Satung" y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.= Monseñor Ricatti. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.



Fuente:http://www.elalmanaque.com/mates/humor1.htm

Topicazo sobre tu pareja y tu mejor amigo. ¡JAJA!

¡¡Enhorabuena Chiqui!! (M.A.)

Mi más sincera enhorabuena Mister Novio. Más vale tarde que nunca, pero al final has conseguido meter una patita en esos queridos autobuses nuestros también llamados Portillo.

Ahora sólo falta saber en qué mes te sacará el calendario de Portillo:

Manual para el buen uso del hombre:

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionará bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que ÉL es el sexo-frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto. (Este punto te lo puedes saltar ya que la media de edad de tu vecindario supera los 65.)

4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como una piedra a más tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de más, comer cebolla, roncar, etc

NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aún no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.


P.D. Me alegra que hayas encontrado el correcto.

P.D. He intendado buscar algo igual para la mujer, pero parece que a nosotras con cariños y amor estamos satisfechas :-)
P.D. ¡¡Enhorabuena Chiqui!!