¿Qué pensará Macarena la noche de bodas?

Todos sabemos en qué estará pensando Chiqui (el tono de la canción ya os lo sabéis: El polvo de esta noche ya es legal, ya es legal, ya es legal.) Pero, ¿qué pasará por la cabeza de Macarena? Pues he encontrado un dibujo, para que no le deis más vuletas.

Una bromita traviesa.

Buscando bromas para hacer en las despedidas de solteros en este maravilloso mundo que es internet, te das cuenta de lo buena persona que eres, porque a mi sola nunca se me ocurrirían cosas como estas:



P.D. Yo nunca lo haría, ¿y tú?

Acuerdo de Participación en Despedida de Solter@

Nosotras/os, __invitadas/os__, juro solemnemente que en la
Despedida de Solter@ de _Macarena y Ricardo__, a celebrarse en la
fecha _que cada una/o estime_, acataré las siguientes normas y directivas:
1) No tomaré fotografías ni material videográfico que incluyan a personas del sexo
opuesto, parezcan del sexo opuesto, o hayan sufrido un proceso de cambio de sexo,
mientras dure esta Despedida.
2) Actuaré en todo momento como si tuviese la edad de cinco (5) años y promoveré
comportamientos inmaduros similares entre el Grupo.
3) Consumiré bebidas alcohólicas sin moderación e impulsaré a los demás a hacer lo mismo.
Esta regla no es aplicable si debo conducir un vehículo en el transcurso de esta
Despedida, o puedo presentar una prescripción médica en contra.
4) Provocaré situaciones bochornosas para la persona que se casa al menos una vez cada dos (2) horas. Esto significa atraer la atención del máximo número de animales y humanos hacia dicha persona, preferentemente de manera creativa.
5) Tod@ integrante del Grupo que haya bebido demasiado (o tenga mal gusto) y hable con personas del sexo opuesto con poco atractivo físico por más de un minuto, será escoltad@ de vuelta al Grupo para su protección, por la fuerza si es necesario.
6) No seré la primera persona en abandonar esta Despedida, ni instigaré al Grupo a dar por terminada la fiesta. La penalización por romper esta norma será de
__pagarle la despedida a todos los demas (cantidad monetaria a fijar por la persona que se casa.)
7) Es mi responsabilidad buscar y llevar al Grupo un lugar de mejor ambiente cuando la energía y el entusiasmo decaigan. Interactuaré continuamente con otros miembros del Grupo para crear un entorno animado.
8) En ningún momento pensaré en temas relacionados con estudios, trabajo, política, o
religión. No mencionaré ningún nombre de persona que forme pareja sentimental con
cualquiera de l@s integrantes del Grupo.
9) En caso de accidente, eximo de toda responsabilidad al resto de integrantes de esta Despedida, incluyendo a la persona que se casa.
10) Antes de firmar este documento, gritaré en voz alta: “¡Lo que ocurra en esta
Despedida, quedará en la Despedida!”.
Firmado: ___Invitadas/os____ Fecha ___Cuando se estime oportuno__

Cómo puede ayudarte la seguridad social en tu despedida.

¿Cuándo fue la primera despedida?

Putadas para la despedida de solteros I

Creo que va siendo hora de pensar diferentes putadas para hacerle al novio en la despedida de solteros.

Mi primera propuesta es esta:
Eso sí, no sé cuanto pelo en pecho tiene el novio.

Hablando de misas...

Como algunos pudimos comprobar, los amigos de Chiqui cantan muy bien, así que yo creo que con la barra libre de la boda se darán como pagados y se les puede pedir que os hagan un boda Baturra.



P.D. Yo lo haría, pero me da a mi que no es lo que queréis...

El Cura perfecto para la boda

Chistecillo:

Para darle movimiento a este blog, que anda un poco abandonado por vacaciones, os pongo un chistecillo...


En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata.
Él le dice: -Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice: -Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
Él entra a bañarse y cuando sale, ella le dice: -Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice: -Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!

Y una adivinanza de regalo:

Cual es el órgano más ligero del cuerpo humano?
-el pene... pues lo levantas hasta con el pensamiento.