jueves, 6 de noviembre de 2008
miércoles, 5 de noviembre de 2008
¡¡Enhorabuena Chiqui!! (M.A.)
Mi más sincera enhorabuena Mister Novio. Más vale tarde que nunca, pero al final has conseguido meter una patita en esos queridos autobuses nuestros también llamados Portillo.
Ahora sólo falta saber en qué mes te sacará el calendario de Portillo:
Ahora sólo falta saber en qué mes te sacará el calendario de Portillo:
Manual para el buen uso del hombre:
1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionará bien, vivirá con defectos.
2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que ÉL es el sexo-frágil).
3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto. (Este punto te lo puedes saltar ya que la media de edad de tu vecindario supera los 65.)
4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.
5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como una piedra a más tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).
6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.
7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).
8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de más, comer cebolla, roncar, etc
NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aún no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.
P.D. Me alegra que hayas encontrado el correcto.
P.D. He intendado buscar algo igual para la mujer, pero parece que a nosotras con cariños y amor estamos satisfechas :-)
P.D. ¡¡Enhorabuena Chiqui!!
2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que ÉL es el sexo-frágil).
3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto. (Este punto te lo puedes saltar ya que la media de edad de tu vecindario supera los 65.)
4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.
5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como una piedra a más tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).
6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.
7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (El exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).
8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de más, comer cebolla, roncar, etc
NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aún no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.
P.D. Me alegra que hayas encontrado el correcto.
P.D. He intendado buscar algo igual para la mujer, pero parece que a nosotras con cariños y amor estamos satisfechas :-)
P.D. ¡¡Enhorabuena Chiqui!!
miércoles, 29 de octubre de 2008
Otro estilo...!
Hola chicos y chicas, como no en estas fechas que nos encontramos en halloween, que es una fiesta que nos han implantado los americanos, y como llevo toda la semana preparando calabazas, arañas, gatos, brujas, fantasmas,... Pues se me ha ocurrido que nuestra novia (Macarena) puede ir como la novia cádaver el dia de su boda, aunque seguro que irá monisima(como diría ella) de todas las formas, pero asi dejo una entrada que sino despues Miguel y Pily se amotinan, jaja!!
Besos a todos.
Marina.
P.D: Y como no Ricardo sería el que la acompaña, jaja!!
jueves, 23 de octubre de 2008
martes, 21 de octubre de 2008
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