Ya tenemos stripper

Chicas, sabemos que no os va a gustar, pero quiero advertiros que en la despedida de solterOs habrá una stripper. No ha sido fácil encontrarla, pero pensando en los gustos "ocultos" del novio, hemos conseguido contratar una chica para la despedida de solteros. Seguro que a chiqui le encanta. Ah! nos ha mandado su Book para confirmar la actuación; os dejo unas fotos para que os murais de envidia:

Cómo puede ayudarte la seguridad social en tu despedida.

Putadas para la despedida de solteros I

Creo que va siendo hora de pensar diferentes putadas para hacerle al novio en la despedida de solteros.

Mi primera propuesta es esta:
Eso sí, no sé cuanto pelo en pecho tiene el novio.

El Cura perfecto para la boda

Lo prometido es deuda

Bueno, como soy buen cumplidor y hago caso a lo que el público demanda, aquí tenéis una foto mía en pelotas

Resultado de la encuesta

Así rapidamente: ¿Cuando es la sesión de fotos?

Y por cierto ¿Cómo es que hay 27 votos?

Chiqui y Maca de pequeñines

¿Cómo hubiera sído si Maca y Chiqui se hubieran juntado desde chiquitines?

¿Pudiera haber sido así?

Un ridículo tremendo

Esto si que es pasar vergüenza, que cabrona... Menos mal que Maca dijo que sí, sino no hubieramos disfrutado de "la sirenita"

Encuestas

A petición de los futuros contrayentes se ha incorporado una nueva encuesta sobre la permanencia en el futuro hogar conyugal. He de decir que todo esto viene después de una discusión sobre Gran Hermano (que no podía traer nada bueno)

Ahora a nosotros nos toca nominar a uno de ellos para que abandone la casa o en su defecto agache las orejas, pida perdón de la manera más humillante que se le ocurra, e invite a copas a todos los nominadores (esto es cosecha propia :) )

Respecto a la otra encuesta "¿Por qué aparece en la presentación una foto de la piscina?" (que podéis consultar más abajo en la barra lateral. Ha quedado ganadora la opción "El verano mola" (8 votos) seguida muy de cerca de "Miguelito es un capullo" (7 votos). Muchas gracias a todos por ese cariño que me tenéis. Prometo seguir así para no defraudaros.


P.D. Pily, ¿Conoces Olay?

Despues de casarse

Después de casarse uno tiene que cambiar necesariamente, tiene que dejar de hacer las cosas que solía hacer e impide algunos proyectos futuros.

Hay personajes históricos cuya vida es un misterio, pero claramente son solteros (aunque no se sepa por históricamente) por que si no no hubiesen podido realizar los actos por los que son conocidos. Un ejemplo es Cristobal Colón.

Si Colón no hubiera sido soltero (que sí, que era soltero) no hubiera podido descubrir América.

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Y entonces no tendríamos McDonald.

¿Valdría con Chiki?

Noticia:

Un hombre de Massachussets, Estados Unidos, cuya familia viajó a la India para asistir al casamiento de su hijo, le entabló una demanda a quien iba a ser su esposa por ser ?muy fea?.

La familia Pandey era amiga de Lallan y Kanti Giri, de Maryland, quienes le sugirieron que su hijo, Panjul Pandey, le propusiera matrimonio a Savita Giri, sobrina de los últimos.

El doctor Vijai Pandey afirma que su esposa, su hijo y su hija, se sorprendieron al descubrir que la mujer hindú era ?fea, tenía tez oscura y una mala dentadura, y no podía hablar inglés como para mantener una conversación?.

En agosto de 2003, Pranjul viajó junto a su madre y su hermana hacia Nueva Delhi, India, para conocer a Giri. Cuando volvieron, le describieron el aspecto de la chica a Vijai, quien le pidió a su esposa ?dile cortésmente a la madre de Savita que la unión no se hará?.

Pandey está solicitando una indemnización de 200 mil dólares por gastos de traslados y disgusto emocional, mientras que la familia Giris no respondió los mensajes dejados en su hogar

Fuente

Boda o Maternidad

Vamos a ver.... ¿este blog va sobre una boda? o ¿sobre la maternidad?

Para quitaros un poco las ganas... aquí un espeluznante documento audio-visual del nacimiento casero-acuático de un futuro delincuente (digo yo)

Puede herir sensibilidades así que luego no me vengáis con coñas: Video

Como hacer un niño

Ingredientes

• 1/4 oscuro
• 1 cama
• 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
• 1 higo
• 1 pepino
• 2 melones
• 2 huevos
• 200 gr. de resistencia física
• Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Fuente

¡¡Enhorabuena Chiqui!! (M.A.)

Mi más sincera enhorabuena Mister Novio. Más vale tarde que nunca, pero al final has conseguido meter una patita en esos queridos autobuses nuestros también llamados Portillo.

Ahora sólo falta saber en qué mes te sacará el calendario de Portillo:

Más mala suerte (M.A.)

Pasen, miren y lean:

El Ayuntamiento de Málaga pagará 3.000 euros a una novia

Chiqui buscando trabajo (M.A.)

Eso sí, está un poco tostado ¿no?

Invitaciones de boda (M.A.)

Tengo un escalofriante documento gráfico. Consiste en un video grabado a una persona justo en el momento en que se entera que no va a ser invitada a la boda de M&C. Chicos, tened cuidado con cómo decís la noticia.


P.D. Espero que seais más delicados conmigo.

Golpe de estado en el Blog (M.A.)

Bueno amigos/as:
Creo que voy a empezar a pensar en dar un golpe de estado en el blog junto a Pily. Cinco de las últimas siete entradas son mías y las otras dos son de Pily. Pero no os preocupeis, lo renombraremos a: "El blog de bodas de Migue, Pily y otros pocos: Maca y Chiqui se van a casar".

Un título largo a la par que polémico, pero... ;)

En fín, hoy quiero hablaros de la mala suerte en las bodas, y no que la novia se caiga al agua ni nada por el estilo. Se trata de la mala suerte con mayúsculas. Para muestra, un botón. Resulta que una novia en Italia, tiene que pedir una indemnización a la tienda del traje de novia por que en medio de la boda se le deshace el vestido y queda semidesnuda delante de toda la familia y amigos.

Bueno, eso podría ser mala suerte a secas, pero lo bueno llega cuando pasadas unas semanas, se divorcia. Esto si que es mala suerte de la grande.

La fuente, aquí

¿Quién será el padrino? (M.A.)

No es por acojonarlo, pero que gaste cuidado en la boda. Miren miren...


Bride in the Pool - The funniest videos clips are here

Tutorial de como hacer un niño para Macarena (By M.A.

Ay Maca... que te tenga que explicar yo esto... en fin, te explicaré como hacer un niño (virtual).

Abrimos la página,
Seleccionanos "Get Started"
Y despues "Upload a photo"
Seleccionamos una foto que sea: de la madre, en la que tenga los ojos abiertos, la boca cerrada (sonriendo vale), que sea de frente y el pelo no nos tape la cara, sin gafas ni sombrero y sin grandes sombras en el rostro. Podemos coger una foto en la que salimos y guardarla en un archivo nuevo recortando nuestra figura con el paint. También se puede hacer con el zoom.

Luego centramos la foto con la mitad de la nariz en el centro de la cruz y seleccionamos la etnia, Hispana. A continuacion aceptamos las condiciones marcando la casilla de abajo y le damos a continuar.

Lo mismo hacemos con el padre:
A lo mejor nos pide que marquemos los elementos clave del rostro, como muestra la imagen arrastramos las cruces a las orejas, el centro de la barbilla, la punta de la nariz, el centro de los ojos y los extremos de los labios; cada uno con su color!!!
Y ahora a darle al fornicio... esto, a la tecla de "Make a Baby",
Ya teneis a vuestro retoño, o engendro en mi caso. Podeis darle a las barritas que vienen debajo de cada foto para hacer que se parezca mas al padre o a la madre. Un consejo, si no os gusta el resultado, puedes cambiar de etnia hispana a caucasica (quizás se parezca mas a vosotros)
Por ultimo puedes darle a "Announce" y descargar la foto en jpg para mandarla a quien quieras.

Bueno espero que os haya servido este kamasutra para hacer bebes vituales.